Le nouveau pétomane.

Un pétomane est un comédien ou une personne travaillant dans le milieu du divertissement dont la caractéristique principale ou unique est sa capacité à lâcher des gaz d'une façon créative, musicale ou amusante.

1/ Le premier pétomane français :Joseph Pujol.

Joseph Pujol, dit Le Pétomane, né le 1er juin 1857 à Marseille et mort le 8 août 1945 à Toulon, est un artiste français particulièrement célèbre pour la remarquable maîtrise de ses muscles abdominaux qui lui permettaient de lâcher des gaz à volonté et dans une grande variété de sons. Ce pétomane professionnel pouvait ainsi jouer Au clair de la lune avec un flûtiau. Sa carrière s'étend de 1887 à 1914. Il était l'artiste le mieux payé de son époque lorsqu'il se produisit au Moulin-Rouge (de 1890 à 1894). Les recettes quotidiennes de ses numéros dans l'établissement pouvaient s'élever jusqu'à 20 000 francs par jour, plus du double de Sarah Bernhardt, la plus célèbre comédienne de l’histoire du théâtre, alors au sommet de sa gloire.

2/ Le pétomane actuel.

Je ne citerai pas son nom car je risque d’aller en prison…

Mais tout le monde le connaît.

A la moindre flatulence (pet) qu’il émet il y a un déchaînement médiatique de la part de France Info, France Inter, BMF-TV, CNEWS, LCI et j’en passe, avec des reportages interminables à la gloire de ce petit dictateur de pacotille.

Ce pétomane-là nous asphyxie littéralement !

Je ne vais pas tarder à acheter un masque à gaz...

                                                                                                                           Prof83.

Variations amoureuses(6) : la fausse panne et le vrai débile.

Depuis plusieurs semaines, j’avais, avec Miss Passe-Crassane, une relation amoureuse que je qualifierai de virtuelle, platonique et illusoire.

Pour entrer dans le vif du sujet (c’est une image) je devais établir un contact direct avec elle. Mais comment faire ?

J’avais élaboré plusieurs scénarii tous aussi rocambolesques les uns que les autres.

Au cours d’une nuit sans sommeil, un plan germa dans mon cerveau qui semblait baigner dans un récipient rempli de whisky. J’allais simuler une fausse panne de moteur sur le parking de Carrefour pour étudier la réaction de ma belle. Tout le monde sait que les femmes sont curieuses de nature, c’est gravé dans leurs gènes depuis plusieurs millions d’années.

Un matin donc, sur ce parking pratiquement désert à 8h15, j’ouvris le capot de ma voiture et j’attendis l’arrivée de Miss Passe-Crassane. Dès que je la vis,  je me penchais vers mon moteur en feignant de farfouiller dedans.

Comme d’habitude, elle se gara en face de moi et au lieu de se diriger vers l’entrée de l’hypermarché elle vint à ma rencontre, curieuse comme une chouette :

-      Vous êtes en panne, me dit-elle avec un beau sourire ?

Mon plan fonctionnait !

Alors je répondis :

-      Oui, je suis en panne d’amour !

Une réplique que j’avais préparée pendant ma nuit d’insomnie.

Elle eut un regard coquin et me lança :

-      Je peux vous dépanner si vous voulez !

Je fus surpris comme un puceau pré-pubère devant une péripatéticienne excitée et je lui dis :

-      Non, ce n’est pas la peine, j’ai appelé mon copain. Il va venir me dépanner !

C’était un mensonge, c’était du n’importe quoi, c’était une divagation émotionnelle, c’était la Bérézina !

Alors elle s’en  alla sans rien dire.

Mais le pire c’est que naquit dans mon cerveau ramolli, une pensée du genre :

-      Ciel, elle va penser que je suis gay ! Dorénavant j’irai faire mes courses à l’hyper-Casino. 

J'aurais dû demander conseil à Maxime, un de mes élèves nul en physique mais champion de

la drague...

A suivre…

Prof83

Vers l’an 3000, les scientifiques avaient décrété que décidément, l’homme était bien trop complexe.

Neuf mois pour fabriquer cette machine si fragile, ça prenait trop de temps et donc coûtait trop cher à la société.

Pourquoi avoir:

- deux yeux,

- deux narines,

- deux oreilles,

- deux poumons,

- deux reins,

- deux testicules,

- deux ovaires

- deux jambes,

- deux bras,

- dix doigts,

- dix orteils etc… 

Posséder un seul exemplaire pour chaque organe était plus que suffisant.

Par d’habiles manipulations génétiques, les savants avaient pu ramener la grossesse à trois mois pour fabriquer un homme à un œil, une narine, une oreille etc…

Vers l’an 3500 naissait l’homme, obtenu après une grossesse d’un seul mois.

Sur le visage, un seul orifice qui remplaçait en même temps les yeux, les oreilles, les narines, la bouche etc…

On était arrivé à l’homme ultime !

S’embrasser sur la bouche devenait vraiment compliqué…

Vers l’an 4000 on en vint à la conclusion que toute cette chair ne servait pas à grand-chose…

Alors naquit l’homme-esprit…

On s’ennuyait ferme dans ce monde-là !

                                                                                                                                                  Prof83