J’avais pris l’habitude d’aller contempler ses fesses, non par voyeurisme, mais par pur esthétisme… Elles étaient jolies, ses fesses, bien rondes, bien dures apparemment. Presque chaque jour, à des heures régulières, au moment de la promenade des détenus dans la cour de la prison, elle se penchait au-dessus de la rambarde, clamait son amour éternel à Paulo, qui la regardait comme un morceau de viande dans le filet. Elle lui jetait parfois des paquets de cigarettes. Paulo était heureux et repartait dans sa cellule, les yeux écarquillés et le cerveau vite saturé par les images qu’il avait pues enregistrer à la sauvette.

Le seul bémol dans cette affaire, c’est que les habitants de l’immeuble commençaient à se plaindre et le président du conseil syndical dut organiser, de toute urgence, une assemblée générale exceptionnelle pour essayer de trouver une solution à ce problème. Prétextant un conseil de classe, je me gardais bien, comme d’habitude, d’y d’assister. La porte d’entrée de l’immeuble était pourtant toujours fermée et il fallait composer un code pour entrer. Et apparemment, la meuf de Paulo connaissait ce code. Un habitant de l’immeuble avait dû le lui donner. Mais qui ? Je vous jure que ce n’est pas moi !

Chaque copropriétaire menait son enquête et l’atmosphère devenait pesante. Tout le monde soupçonnait tout le monde et finalement, on trouva le coupable. J’appris son nom le surlendemain, lorsque, malencontreusement, je pris l’ascenseur avec Mademoiselle Belœil, une vieille fille, excitée comme Jeanne d’Arc, la pucelle d’Orléans.

Elle me dit, sans me regarder : « ça y est, on sait qui a donné le code d’entrée à cette créature » ! Elle attendit ma réaction qui ne vint pas. Je pensais « créature, créature et toi tu as vu ta tête  » ?

Elle patienta quelques secondes, le temps que l’ascenseur arrive au rez-de-chaussée. Et sûre de son effet, elle clama comme une comédienne qui jouait Horace : « c’est Monsieur Laderovitch, le coupable » !

Pauvre Monsieur Laderovitch, c’était un comptable à la retraite, qui n’avait plus sa tête et qui était très mal vu dans l’immeuble. J’essayais de le défendre et je lui dis : « mais on a des preuves au moins » ?

Et là, Mademoiselle  Belœil, devint plus rouge que La Cicciolina* en pleine action.

« Des preuves ? Ah ça oui » !

 * Actrice porno italienne des années 80.

A suivre…

Jean-Paul Sartre.

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A 14h j’avais une 1^ère S, avec des élèves qui faisaient semblant d’être sérieux. Une bande de lécheurs pas possible. C’était la belle époque : pas de portables, pas de lecteurs mp3. Le diable n’avait pas encore fait son apparition dans les établissements. Ce jour-là, mon cours portait sur « le centre d’inertie d’un solide », c’était de la physique et je me surpris à penser de temps en temps à son physique à elle… 

A la récré, la prof de philo me mit le grappin dessus et m’entraîna vers les fauteuils bleu-pétrole de la salle des profs. On avait l’habitude de parler ensemble. Elle était brillante, avait un QI démesuré, agrégée de philosophie et divorcée. J’aimais bien la taquiner. Elle restait dans la norme des penseurs historiques et moi j’essayais de détruire toutes leurs théories. J’étais libre et pas inféodé à un carcan imposé par la dictature des idées reçues.

« Tu fais quoi à 17h ? » me dit-elle à la sonnerie de la fin de récré. Moi, comme un débile profond atteint de méningite aiguë, à qui on explique les bases de la mécanique quantique, je répondis « heuuu… ». Elle me regarda sans étonnement, car elle me connaissait bien et elle ajouta avec un demi-sourire : « si tu veux on pourrait aller boire un verre à la fin des cours ». Elle était très intelligente cette prof-là, mais moi, je n’avais qu’une idée en tête, qu’une obsession : aller admirer les fesses de la meuf de Paulo, penchée sur la rambarde de ma coursive…

A suivre...    

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Et plusieurs fois elle répéta :

-     Paulo, je t’aime Paulo.

Je courus dans la cuisine pour aller regarder par la fenêtre qui donnait dans la coursive. Ce que je vis alors m’embarrassa : une jeune femme en micro-jupe, au ras des fesses, penchée sur la rambarde. Elle ne portait pas de culotte ou peut-être seulement un string-ficelle qui avait rétréci au lavage. Mon Dieu, qu’elle était vulgaire cette fille, une vraie demi-pute. Mais comme elle était sexy ! Elle communiquait avec Paulo, son mec, un taulard peu bavard, dont le cerveau était resté au stade embryonnaire et qui avait un QI incertain. Un QI non mesurable avaient dit les psychologues. Paulo ne disait rien. Il se contentait de regarder l’entrecuisse de sa meuf*. Ses yeux, comme une caméra, enregistraient des images dans son petit cerveau. Des images qu’il se repassera, le soir dans les toilettes, quand il sera seul…Ah, ces femmes, quelle merveilleuse invention du diable. On ne dira jamais assez la fonction hautement sociale des femmes dans les prisons. Je sus plus tard qu’elle se prénommait Lola. Mais mon problème à moi, mon angoisse, c’était que mon cours, au lycée, commençait à quatorze heures. Je devais passer derrière elle et traverser la coursive. Quelle attitude adopter ? Lui dire bonjour ? L’ignorer ? Heureusement qu’elle était pressée. Elle lança un paquet de cigarettes à Paulo et fila comme une taupe, pressée certainement d’aller tapiner…

*Un mot qui n’existait pas à mon époque…

                                                                              A suivre…    

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Ce que je vis, en me penchant un peu au-dessus de la rambarde, c’était la cour de la maison d’arrêt de Grasse, autrement dit, la prison !

Le mari m’entraîna vers l’intérieur et me dit qu’il comprendrait bien que je ne veuille plus louer cet appartement. Je ne savais que faire ; le lendemain je devais commencer mes cours au lycée et je n’avais plus le temps de chercher autre chose. J’acceptais donc à contrecœur et quand ils furent partis, j’allai chercher mes deux valises qui se trouvaient dans le coffre de ma voiture garée dans la rue, au pied de l’immeuble. Ma première nuit fut aussi blanche que les neiges de l’Annapurna*. J’imaginais qu’on allait voler ma voiture et il me semblait entendre des bruits bizarres dans la coursive. Je me levais vers quatre heures du matin et j’allais vérifier que la fenêtre de la cuisine qui donnait sur cette satanée coursive n’avait pas été fracturée. Non, rien, tout était en ordre. Mes cours commençaient à huit heures et à sept heures trente, j’étais déjà sorti pour aller voir si ma voiture était encore là. C’était le cas. Et je constatai avec satisfaction que mes pneus n’avaient pas été crevés. A onze heures trente, au retour du lycée, je mangeais sans appétit un sandwich que j’avais acheté dans la boulangerie de la rue. Vers treize heures, mes neurones, fatigués par cette nuit sans sommeil, se mirent en veilleuse. Béatement, je sombrais dans une somnolence peu réparatrice qui ne dura pas longtemps, car je fus réveillé par une voix féminine qui hurlait dans la coursive :

-      Paulo, je t’aime Paulo !

                                                                                              A suivre…  

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Il y a quelques années, j’étais jeune encore, j’avais été muté dans un lycée d’une ville des Alpes Maritimes, Grasse.

Habitant, Fréjus, je fus obligé de chercher un appartement meublé dans cette ville connue surtout pour ses usines de parfums. Ça n’a pas été facile de trouver quelque chose de correct et d’accessible en début de mois de Septembre, surtout que quelques envahisseurs britanniques traînaient encore dans les parages. Finalement, par l’intermédiaire d’une agence immobilière, je louais un F2, pas loin du centre-ville. La secrétaire de cette agence me dit alors que les propriétaires, méfiants comme des taupes, voulaient absolument me rencontrer pour savoir à qui ils avaient à faire. Apparemment, ma tête ne les effraya pas et ils tinrent à me faire visiter eux-mêmes, cet appartement. Ils étaient un peu gênés et je compris plus tard pourquoi. L’immeuble, assez ancien, était correct avec un ascenseur vétuste à double porte métallique. Il y avait une petite cuisine équipée, une salle de bains, une chambre à coucher et un salon-salle-à-manger avec une immense terrasse qui offrait un panorama magnifique sur la ville de Grasse et nous étions au dernier étage. Je remarquais qu’ils me regardaient avec un air bizarre. Et le mari, comme s’il se jetait dans l’eau glacée de l’océan Arctique, me dit brusquement :

-     Il y a quand même un petit problème…

Je pensais qu’il avait peut-être une autre personne en vue pour la location et qu’il voulait augmenter le loyer.

Il toussa, puis se racla la gorge et continua :

-     Vous avez vu que la porte d’entrée donne sur une coursive, mais il 

    faut que je vous dise que… Enfin venez, je vais vous montrer.

Inquiet, je suivis le couple vers la coursive et le mari me dit :

-     Penchez-vous un peu au-dessus de la rambarde.

Je fis ce qu’il me dit et ce que je vis alors me plongea dans une stupeur incroyable, à la limite de la frayeur…

                                                                                   A suivre…  

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Ils deviennent ainsi la nouvelle

Alors, on n'ose plus dire

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de blasphémer,

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La France, devient-elle ainsi