Professeur de collège.

14h : un siècle commence avec la 3èmeC et qui se terminera à 15h. Une sorte d'enfer sur terre. Quelques absents, mais pas suffisamment pour pouvoir faire un cours normal. Le conseil de classe a eu lieu, les orientations ont été faites et il ne reste plus aucun moyen de pression. Déjà dans le couloir, en les voyant arriver, j'ai eu envie de fuir, oui faire une fugue et aller n'importe où, genre mines de sel au Ghana ou arpenteur dans la froide toundra d'Asie, lieux si agréables par rapport à cet endroit funeste qu'est la salle de cette 3èmeC. C'était une sorte de défilé informe que je ne comprenais pas ; des attitudes sans logique, comme des bulles de savon qui éclatent sans raison. J'ai mis cinq minutes pour faire l'appel, histoire de gagner du temps. Ridicule que j'étais, que valent cinq minutes dans un siècle ?

Il n'y avait pourtant que vingt élèves, mais avec un coefficient multiplicateur de dix, ce qui veut dire...

Impossible de faire cours dans cette volière habitée par des crocodiles. J'aurais eu envie de boucher mes oreilles avec des boules de cire pour ne plus entendre ces piaillements, ces rires incongrus et ces bavardages sans fin. J'ai donc donné une série d'exercices à rédiger sur feuilles en menaçant de faire un rapport si le travail n'était pas fait. Pur mensonge qui a été pris au sérieux. Même à cet âge, les élèves sont crédules et mènent une vie d'adulte avec un cerveau d'enfant. Le but du jeu est d'obtenir un certain équilibre dans la salle, c'est d'offrir aux élèves une apparence calme, sans faille, ainsi ils ne pourront s'accrocher à rien pour développer leur délire. J'observais depuis quelques minutes, Stéphanie, élue miss bavarde 2008 du collège, en grande conversation avec sa copine Lucie qui gloussait sans raison. " Travaille un peu ! " lui dis-je en posant sur elle un regard peu sympathique. "  C'est ce que je fais ! " me répondit-elle tout en parlant à sa copine. Sa copie était aussi blanche qu'un drap lavé avec Bonux.

Plus loin, un portable sonna dans la brume, ce qui fit réagir les chahuteurs de service qui proclamèrent sans vergogne : "  Monsieur, vous avez entendu ? Ca nous empêche de travailler! " Oui travailler à ne rien faire, activité hautement harassante. Des bruits divers et mystérieux parvenaient à mes oreilles ; je laissais faire. J'attendais que le temps passe. Mais le temps ne passait pas.

14h53min : "  jamais ça sonne  " lança Elodie en regardant sa montre. Pour une fois j'étais d'accord avec elle. Une heure plus tard la récré de 14h55min sonna (dilatation du temps). En les regardant sortir de la salle j'avais l'impression de quitter le cabinet d'un dentiste papou brutalement tombé en panne d'anesthésiant.

 ELLE n'était pas dans la salle des profs. Je me mis à la haïr avec amour, manquant d'oxygène à cause de son absence.

NB : les prénoms ont été changés.

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Les commentaires sont fermés à cause de " Ha " qui m'envoie des messages malveillants.

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La fin de l'année scolaire approche, mais que c'est dur de survivre en milieu hostile !

Il fait lourd, il fait chaud et dans ce collège, j'ai l'impression d'être un soldat américain qui se promène seul dans le quartier chiite de Bagdad en Irak. Cet après-midi de 13h à 14h j'ai eu une cinquième calme, une sorte d'apéritif pour me préparer à trois heures de 3èmeC de 14h à 17h en groupes de travaux pratiques heureusement. Et à la première heure de ce long et périlleux périple, j'ai eu droit au " délégué de classe ", vous savez, ce croisement étrange entre un crocodile et un requin paranoïaque... L'arrivée des élèves provoque toujours en moi un grand choc métaphysique, une sorte de décharge électrique de 20000 volts dans le cerveau. Que voulez-vous, je n'arrive pas à m'y faire.

Les élèves s'installent dans une logique désordonnée. Je fais l'appel et je note que quatre filles sont absentes. " C'est déjà ça " me dis-je, en dissimulant ma joie. Quatre bavardes en moins ça diminue le nombre de décibels qui vient agresser mes oreilles fragiles. Joie de courte durée, car on frappe à la porte. Je l'entrouvre et je vois dans le couloir les quatre copines un peu gênées et sans bulletin de retard. "  Monsieur, on était aux toilettes "  me dit l'une d'entre elles. Et moi toujours pour faire un bon mot, je réponds : "  quoi toutes les quatre dans les mêmes toilettes ? " Naïves qu'elles sont, elles croient que je suis sérieux quand je parle comme ça. "Non, non ! " me dit Stéphanie. Et moi pour les gêner davantage, je les regarde sans rien dire. Elle s'enferre dans des explications incongrues pour me décourager d'approfondir. " Vous savez, Monsieur, des problèmes intimes, heu des problèmes féminins... " Je ne dis toujours rien. Alors Aline, qui me prend pour un débile léger, me lance : " Oui Monsieur, nous avons nos règles ! " Et elle s'empresse d'ajouter pour essayer de me convaincre définitivement : " vous savez Monsieur, on est six cents élèves et c'est possible que nous ayons nos règles toutes les quatre en même temps ". Je lance une première réplique pour les déstabiliser un peu : " sauf que sur six cents élèves, il y a trois cents garçons ! " Elles se regardent sans rien dire, ignorant que dans mon vécu de combattant en milieu miné, j'ai déjà connu cette situation.

Par chance pour elles, elles ne sont pas arrogantes et ont le profil bas. "  Bon, entrez ! " dis-je, " mais ne me prenez pas pour un imbécile ! "

Et je replonge dans l'aquarium des mers océaniques où se côtoient les requins marteaux, les raies vénéneuses et les pieuvres géantes. Le délégué de classe est assis dans la rangée de gauche en avant-dernière position, bien caché derrière Roger, une sorte de géant mythologique, redoublant, qui me regarde en riant. Je flaire un mauvais coup et je m'approche de ce petit groupe qui semble préparer un attentat. Et là je vais vous narrer intégralement et sans censure l'embryon de dialogue que je fis avec le délégué de classe que certains surnomment affectueusement " Bébert la morue ". C'est que je me suis approché de lui en souriant.

Dialogue philosophique :

Lui : "  putain, c'est la première fois que vous me souriez dans l'année ! "

Moi : "  Hé oui, mais je me force ! "

Lui : " Ho, mais vous cassez tout ! "

Voilà c'est tout.

Je ne vais pas encore vous dire qu'à la récré de quinze heures, je me suis de nouveau pâmé devant ELLE. Son tee-shirt noir baillait sur sa poitrine, 95C à vue de nez et alors j'ai oublié :

- le délégué de classe,

- les requins marteaux,

- les raies vénéneuses,

- les pieuvres géantes,

- le géant mythologique

- les pies bavardes...

J'étais dans un cocon d'amour...

Laissez-moi encore rêver !

Nb: les prénoms ont été changés.