Roxane et moi avec des masques vénitiens,

pour respecter notre anonymat... 

J’arrivai devant la porte d’entrée de la maison de Rosalie avec ma bouteille de Champagne. Je me sentais gauche et ridicule et je craignais le pire au sujet de la surprise promise par la cougar.

Quand la porte s’ouvrit, je vis une jeune femme, jolie mais à la mine renfrognée. Elle devait mesurer dans les 1m70, les cheveux en désordre, auburn et vêtue d’un jean noir et d’un pull orange aux grosses mailles relâchées et trop grand pour elle. Elle me dit :

- Je suis Roxane, la fille de ma mère.

Et je pensais, la bouche cousue : « encore une débile » !

Je me souvins alors que Rosalie m’avait parlé de sa fille de 25 ans un peu bizarre. Un peu ? C’était un euphémisme !

C’était donc ça la surprise ?

Que manigançait encore cette mère dénaturée ? Il n’était pas question que j’entrasse dans ses plans tordus et certainement scabreux.

Sur ce, Rosalie survint et me dit :

- Je te présente Roxane, ma fille ! Elle est jolie non ?

J’allais prétexter une rage de dents ou du lait oublié sur le feu, quand cette mère indigne me saisit fortement l’avant-bras et me traîna à l’intérieur. J’étais fichu !

Dans le salon, je voulus m’asseoir dans un fauteuil, mais Rosalie pointa du doigt le canapé pour m’indiquer où je devais m’installer. Et elle s’adressa à Roxane :

- Va poser tes fesses à côté de Monsieur Alain, vous pourrez ainsi faire connaissance !

Et elle s’éclipsa dans la cuisine pour préparer une boisson dont je me méfiais, certainement à base de bave de crapaud et de cheveux de pendu. Et dans ma tête je me dis : « tu peux toujours courir pour que je boive ta mixture » !

Mais elle revint avec un plateau sur lequel il y avait trois tasses remplies de café. Alors, moi comme un antipathique de première classe, une sorte de ronchonneur professionnel, je lui dis :

- J’espère que c’est du déca au moins ! Sinon j’ai des palpitations et ça m’empêche de dormir !

Je forçais le trait en pensant « ça va la décourager » !

Roxane me regarda comme si j’étais un vieillard impotent et gâteux, limite Alzheimer. Elle voulut s’enfuir vers sa chambre, mais sa mère ordonna :

- Sois gentille avec Alain. Tu dois faire tout ce qu'il te demande. Tu sais chérie, il est temps que tu prennes des initiatives à ton âge. Tu peux avoir confiance en lui, c’est un professeur… Je vais m’absenter une heure.

Déjà, dans ma tête d’hypochondriaque paranoïaque, apparut une pensée délirante : « je vais être accusé de détournement de mineur et je vais finir ma vie en prison, aux Baumettes, aux côtés de la pauvre Marina ».

J’avais oublié qu’elle avait 25 ans, la fille de Rosalie !...

C’est à ce moment-là que Roxane me dit, gênée :

- Monsieur Alain, on va dans ma chambre ?...

A suivre…

 Moi, quand je bois du Champagne, je vois double et parfois triple...

J’avais un peu de remords de délaisser ainsi la pauvre Marina, mais que pouvais-je faire pour l’aider ?

J’ai donc téléphoné à Rosalie. Elle avait la voix enrouée, pas étonnant, elle fumait beaucoup. Décidément elle avait tous les vices.

 Elle me fixa un rendez-vous pour le samedi qui suivait, chez elle, vers 21 heures. Elle ajouta :

- Je te ferai une belle surprise !

Elle avait l’art de me mettre « l’eau à la bouche ». Allez savoir pourquoi, mais mon taux de testostérones augmenta d’une manière vertigineuse. On était jeudi et donc j’avais un peu de temps pour mettre ma tête et surtout mon corps en bonne condition pour satisfaire cette « tigresse » insatiable. Donc un peu de sport et une alimentation saine et équilibrée comme disent les nutritionnistes, ces gâteux, empêcheurs de tourner en rond et qui veulent nous dicter une conduite saine : des affameurs oui !

Alors pas de cigarette : en fait je ne fume jamais. Pas d’alcool : j’en bois très peu car rien que trois gouttes me font tourner la tête. Bref il suffisait que je continuasse ma vie de moine habituelle.

J’allais quand même acheter une bouteille de champagne ; je ne voulais pas arriver chez Rosalie, les mains vides. Le champagne n’agissait pas sur elle ; elle pouvait en boire beaucoup, ça lui faisait le même effet que de l’eau bénite.

Samedi matin je me rendis  dans mon supermarché habituel à 8h30, heure d’ouverture du magasin. Il vaut mieux fréquenter les endroits dangereux quand les fauves sont encore en train de dormir. Mais je n’étais pas doué : comme un imbécile notoire, je me retrouvais, avec la bouteille à la main, devant la caisse « maudite ». Vous, vous souvenez de la caissière qui s’était moquée de moi et bien c’était elle ! Je respirais un bon coup pour faire baisser mon stress et je me dis in-petto : « Alain, soit zen. Tu ne vas pas fuir comme un lâche ! » 

Elle eut un petit sourire, la foldingue, elle m’avait reconnu ! Alors, je vous le jure, je vis gonfler sa glande à venin dans son cou quand elle me dit :

- Il vous reste encore des Tampax dans votre couvent de nonnes ?

J’eus envie de l’étrangler, mais je me retins, car je ne voulais pas finir ma vie aux Baumettes  comme Marina !

Alors je ne répliquai pas, juste pour lui jeter au visage mon indifférence méprisante.

Mais cette harpie ajouta :

- Une seule bouteille de champagne pour toutes vos nonnes ? Vous n’allez pas arriver à les séduire avec ça !

Une vraie sa..pe cette caissière !

Et samedi à 21h05, quand j’arrivais chez Rosalie, j’eus vraiment une drôle de surprise !...

A suivre…

J'aurais dû compter des moutons... 

Bon, finalement j’étais sorti indemne de ce terrible champ de mines, l’hypermarché. Seulement mon caddy débordait à cause d’une cargaison de tampons périodiques et il fallait, dans un premier temps, que je transférasse tout ceci dans le coffre de ma voiture. Je ne voulais surtout pas me faire remarquer, des élèves ou leurs parents pouvaient bien traîner sur le parking. J’étais inquiet, stressé comme un trafiquant de drogue qui transportait deux cents kilogrammes de cocaïne dans son véhicule. Et en plus je devais donner tout ça à la pauvre Marina qui moisissait dans la prison des Baumettes à Marseille. Mais comment faire ? Je ne pouvais quand même pas  lui  apporter cette énorme quantité de protections intimes en une seule fois.

De retour chez moi je consultais mon portable : j’avais reçu cinq SMS de Rosalie, la cougar, celle de la chaude soirée, qui me demandait de la rappeler en vue d’une autre rencontre épicée. Il ne manquait plus que ça !

Finalement je me rendais compte que ma vie était en train de glisser sur une pente savonneuse et extrêmement dangereuse : la fréquentation des Baumettes et les nuits de Rosalie. N’allais-je pas sombrer dans la délinquance, moi, un prof, sérieux comme un moine ?

Je me posais alors cette question existentielle qui aurait fait frémir Jean-Paul Sartre lui-même : quelle était ma priorité, Marina la détenue ou Rosalie la débauchée ?

Je pensais que je ferai mon choix après une bonne nuit de sommeil !

Une bonne nuit de sommeil pour moi ? J’étais aussi optimiste qu’une langouste qu’on allait plonger dans une marmite d’eau bouillante.

Ma nuit fut aussi longue que la traversée du désert de Gobi. J’en étais arrivé à compter les secondes à l’aide de  mon réveil préhistorique, à la mécanique aléatoire, qui faisait tic-tac. Au petit matin je déclarais forfait après la 21600ème seconde. J’aurais peut-être dû compter des moutons, il paraît que c’est efficace.

Et je n’avais encore rien décidé !

Et soudain une évidence plutôt égoïste émergea de mes neurones fatigués : pour une boule, quelle est la chose la plus facile : descendre une pente ou la remonter ?

J’étais un scientifique et je pris la décision qui s’imposait : j’irai voir Rosalie, bien qu’avec elle il s’agissait plutôt de courbes généreuses…

Marina pouvait bien attendre encore quelques jours !

A suivre…

Et ça c'était la caissière:

heu, un soldat allemand beaucoup plus gentil qu'elle...

Après le départ de la cliente qui m’avait donné son numéro de portable, j’eus bien envie d’abandonner mon caddy et de fuir ce supermarché qui commençait à m’angoisser. La caissière me regarda avec un petit sourire qui n’augurait rien de bon. Elle devait avoir la trentaine, brune avec une queue-de-cheval retenue par un petit anneau élastique de couleur mauve. Sa tenue générale indiquait un  laisser-aller pas très agréable. Devant ce témoin plutôt revêche je fus dans l’obligation de placer toutes les protections périodiques sur le tapis roulant de la caisse et il y en avait beaucoup.

Quand je finis de déposer la dernière boîte, elle me dit :

- C’est pour approvisionner un couvent de nonnes ?

Et elle se mit à rire.

Je n’en avais pas fini avec elle !

Alors moi, gentil mais allergique aux plaisanteries de mauvais goût, je répliquais :

- Je parie  que ce matin vous êtes arrivée en retard à votre boulot !

Un rictus s’imprima sur son visage, qui, je dois le reconnaître, était assez joli et elle répondit :

- C’est vrai, mais comment le savez-vous ?

- Votre tenue négligée ! Vous n’avez certainement pas eu le temps de faire une grande toilette aujourd'hui !

Elle me jeta un regard pire qu’une coulée de lave brûlante qui s’échappait d’un volcan en éruption.

La guerre était déclarée entre elle et moi.

Dès le premier article qu’elle scanna, elle s’interrompit et, elle le tendit verticalement au-dessus de sa tête, en agitant le bras, tout en apostrophant sa collègue caissière qui se trouvait à côté d’elle : 

- Hé, Monique, tu connais le prix de cette boîte de Tampax ? C’est pour le monsieur et il en a beaucoup !

Monique se mit à rire et elle chuchota quelque chose à une autre caissière située à sa droite qui se marra comme une tordue.

Et de caisse en caisse, l’information se propagea comme une trainée de poudre, jusqu’à la douzième. C’était un grand hypermarché et il y avait beaucoup de caissières. Toutes rigolaient en se penchant un peu pour essayer d’apercevoir le phénomène, moi en l’occurrence.

Je me sentais aussi mal qu’un poilu de la guerre 14-18 dans sa tranchée remplie de boue et de cadavres, assailli par les rats et essayant d’éviter les balles et les obus de l’ennemi.

J’avais envie de déserter, oui déserter comme un lâche, abandonner mon char d’assaut (le caddy) et me rendre à l’ennemi (le supermarché concurrent).

Mais je pensais à Marina et cela me redonna du courage. Malgré tous les dangers que je courrais ici, je ne voulais pas être à sa place : la terrible prison des Baumettes.

Alors je fis le dos rond, j’acceptais les quolibets de toutes ces caissières qui n’avaient jamais vu ça : un homme acheter des tampons périodiques !...

A suivre…

La caissière...

J’avançais donc vers la caisse la moins « exposée », celle qui était située à l’extrémité de toutes les autres, avec mon caddy rempli de protections périodiques de toutes sortes.

Juste devant moi, il y avait une femme qui déposait ses courses sur le tapis roulant. Bon, j’admets qu’elle était jolie et bien « roulée » pour son âge, une quarantaine d’années certainement. Je redoutais qu’une cliente vienne juste derrière moi, mais non, à cette heure matinale il n’y avait pas grand monde. La dame qui me précédait se baissait chaque fois pour prendre ses achats dans son caddy et les déposer sur le tapis roulant. Et, chaque fois, je suis vraiment désolé de l’avouer, j’avais une vue plongeante sur son décolleté qui baillait plus que nécessaire. Mes yeux étaient attirés par cette magnifique vision de son soutien-gorge qui masquait à peine sa poitrine plus que généreuse. En tant que physicien, habitué à tout mesurer, j’estimais son bonnet à un bon 95B ou peut-être C, car je n’avais pas un accès direct à l’objet, sujet de mon « expérience ».

J’essayais d’être le plus discret possible pour éviter d’attirer son attention. Mais hélas, elle remarqua mon petit manège et cela lui déplut fortement. Elle se redressa brutalement et me lança un regard particulièrement vipérin, un regard qui tue. Et elle m’apostropha avec colère :

- Mais pourquoi me regardez-vous comme ça ?

J’eus l’impression de recevoir sur la tête, une tuile détachée d’un toit à cause d’un fort Mistral. Que faire ? Que faire ?

Et je répondis :

- Un grand poète a écrit : «  un regard est un compliment muet ».

Elle se figea et son attitude envers ma pauvre personne, prit une tournure inattendue.

- Et c’est qui, ce grand poète qui a dit ça ?

Je commençais à reprendre un peu d’assurance :

- C’est moi, répondis-je avec aplomb !

(Et c'était vrai). 

Elle ne put cacher un petit sourire :

- Vous en avez encore beaucoup de bêtises pareilles à me dire ? Parce-que si vous en avez en réserve, je vous donne mon numéro de portable pour que je puisse les écouter tranquillement.

- Oui j’en ai un stock !

Entre temps la caissière lui avait remis son ticket de caisse. Alors la jolie cliente fouilla dans son sac et en sortit un stylo avec lequel elle écrivit difficilement sur le  ticket brillant, garanti sans bisphénol, son numéro de téléphone. Elle ajouta :

- Je serai seule à partir de vingt-et-une heures, surtout n’appelez pas avant !

A suivre…

En sortant de la prison des Baumettes, suite à ma visite de la pauvre Marina, je me dis que je m’étais engagé dans une drôle de galère : lui acheter des tampons périodiques !

Où allais-je trouver ces mystérieux machins dont les femmes parlent entre-elles à mots couverts ? J’avais le choix, plutôt cornélien, entre une pharmacie et un supermarché. Dans quel endroit pouvais-je acheter ça en restant incognito ?

La nuit qui suivit fut aussi blanche que les neiges du Kilimandjaro. Comme toujours, ma première réaction fut la fuite : je n’irai plus voir Marina ! Et je téléphonerai à son avocate pour qu’elle aille lui acheter ces maudits tampons. Et puis comme toujours, le remords tissa sa toile insidieuse dans mon cerveau et le surlendemain je me décidais à aller dans un supermarché pour faire ces emplettes. Surtout à la première heure, huit heures trente, en espérant rencontrer le moins de monde possible.

Dans quel rayon devais-je aller ? Du côté de la parapharmacie ? Je m’y rendais comme un voleur qui préparait un mauvais coup, tête baissée et en regardant, du coin de l’œil, à gauche et à droite.

Et je tombais dessus : toute une allée remplie de tampons périodiques et de protections féminines de toutes sortes. J’étais totalement perdu ! Quel modèle choisir ? Quelle marque ? Quelle quantité ? Comme un idiot congénital je n’avais demandé aucune précision à Marina. J’étais dans de beaux draps !

Il y avait bien, pas loin de moi, une jeune employée qui rangeait diverses marchandises dans ce rayon. Et si je lui demandais conseil ? Dieu m’en préserve pensais-je illico, elle va me prendre pour un pervers qui essaye de la draguer. Elle me regardait de temps en temps avec un petit sourire, se moquant certainement de moi en contemplant ma mine déconfite.

Finalement je choisis un assortiment de tampons de différents modèles et marques. Mon caddy était presque plein. Et je filais comme une belette vers la caisse où il y avait le moins de monde, juste une cliente qui déposait ses achats sur le tapis roulant.

Je me rendis compte, plus tard, que j’aurais dû choisir une autre caisse…

A suivre…

De retour chez moi vers deux heures du matin, j’étais aussi fourbu qu’un marathonien. Il faut dire que Rosalie savait y faire…

Bien entendu Hortensia n’était pas encore rentrée ; elle avait dû apprécier les délices asiatiques du représentant japonais en préservatifs. Moi j’eus soudain un doute sur la qualité des condoms bulgares ; de quel pays provenait le latex ou le polyuréthane ? Avaient-ils subi avec succès tous les tests ? Mystère !

Dans le salon, mon répondeur clignotait avec insistance : j’avais reçu quatre messages. Allais-je les écouter ou bien me brosser les dents avec mon dentifrice sans triclosan*. Tous provenaient de maître Amanda Di-Stretta, l’avocate de la pauvre Marina. Je synthétise en une phrase ce qu’elle voulait me dire : Marina sombre dans la dépression et il faudrait que j’aille lui rendre visite.

Où ça ? Mais à la prison des Baumettes de Marseille voyons ! Rien que ça ! Un lieu effrayant presque pire que le triclosan. C’est ainsi que cette nuit-là je plongeais dans le gouffre profond de l’insomnie.

Franchement j’avais envie d’oublier Marina, juste pour ne pas revoir cette prison. Mais immédiatement la houle du remords m’enfonça un peu plus dans cet abîme sans fond.

Que faire ? Je ne pouvais quand même pas abandonner celle qui m’accueillait chaleureusement dans son labo de SVT entre midi et 13h30 pour des activités « indignes ».

Pour me mettre la pression, l’avocate m’avait aussi envoyé un SMS dans lequel elle me disait qu’elle avait obtenu un « parloir » pour le surlendemain à 15h18. Mais de quoi se mêle-t-elle celle-là !

Le pire c’est que je savais que j’allais y aller à la prison des Baumettes, mais rassurez-vous, en tant que visiteur bien sûr.

Le surlendemain arriva bien vite.

Je garais ma voiture bien loin de la prison en espérant qu’elle passerait inaperçue aux yeux de la faune qui rôdait à cet endroit. Toutes les personnes qui se trouvaient sur le chemin de Morgiou (adresse de la prison) avaient, à mes yeux, des mines patibulaires. Avant de passer le portail de ce lieu si mal fréquenté, je fis un signe de croix virtuel dans ma tête et un autre avec ma langue.

Le parloir avait une odeur particulière que je n’arrivais pas à définir. Il planait dans cette salle un brouhaha permanent provoqué par les échanges verbaux entre les prisonniers et les visiteurs.

Et Marina arriva et s’assit en face de moi.

Comme elle avait changé !

Son moral sombrait dans les abysses.

Et moi je ne savais pas quoi dire.

J’avais même envie de pleurer.

Juste à la fin de ma visite, je demandais à Marina ce qu’elle désirait que je lui apporte lors de mon prochain passage.

- Rien ! me répondit-elle.

J’insistais. Je lui proposais des livres, des produits de toilette, des friandises…

Elle finit par me dire :

- J’aimerais bien des tampons périodiques…

A suivre…

Notes :

 *Le triclosan pourrait altérer les fonctions musculaires et en particulier celle du muscle cardiaque.

De plus, le triclosan serait un perturbateur endocrinien. C’est-à-dire qu’il peut perturber le système hormonal et peut notamment favoriser l’apparition de certains cancers (sein/prostate), de malformations congénitales, de provoquer une puberté précoce ou encore d’altérer la fertilité.

Enfin, le triclosan pourrait augmenter le risque d’allergie, notamment des allergies respiratoires, surtout chez les enfants. En effet, le triclosan altérerait la flore bactérienne de la peau, de la bouche et des intestins et donc en conséquence le système immunitaire car cela détruit les « bonnes » bactéries.

 On trouve le triclosan dans :

• Les crèmes pour le visage

• Le maquillage

• Les déodorants

• Les parfums

• Les lotions pour le corps

• Les produits solaires

• Les produits désinfectants pour les mains

• Les nettoyants pour la peau

• Les produits de rasage

• Les shampooings

• Les savons

• Les lotions contre l’acné

• Les rince-bouche

• Les dentifrices.

 L'attirail amoureux de Rosalie...

Rosalie m’entraîna dans sa chambre en me tirant par la main. Il est vrai que mes pieds semblaient ne pas posséder d’ABS* vraiment efficace ! Du sexe sans romantisme, ce n’était pas ma tasse de thé, mais que faire face à une cougar déchaînée ?

A peine entré dans sa chambre, j’eus un mouvement de recul car sur un petit meuble placé sous une fenêtre, j’aperçus une paire de menottes, deux flacons de poppers** et deux boîtes de préservatifs bulgares (des échantillons donnés par Hortensia certainement). Malgré son âge « avancé » Rosalie saisit vite mon appréhension et me murmura :

- Tu sais, on n’est pas obligés de les utiliser !

Ce qui me rassura à moitié car sur un mur se trouvait accroché un portrait du marquis de Sade. Il y avait un grand lit avec un édredon rose et sur le mur d’en face se trouvait un autre portrait, celui d’Arthur Schopenhauer***.

Encore une fois, Rosalie perçut mon étonnement et elle me dit :

- Tu sais, j’ai une agrégation de philosophie !

Et pour me le prouver, elle déclama une citation de ce philosophe allemand :

« Tout état amoureux, si éthéré qu’il se présente, a son unique racine dans l’instinct sexuel »

Ce qui me rassura un petit peu car une cougar intello ça pouvait être rigolo. (Des vers de mirliton****, j’en ai conscience).

Du point de vue sexuel, un romantique, c’est une trottinette qui se déplace avec lenteur et une cougar est une voiture de formule un.

Ce qui fait qu’une minute après, Rosalie prit la « chose » en main… Cette chose, un objet étrange dont la taille évoluait et qui changeait de consistance.

Et pour me décontracter elle me fit une autre citation de  Schopenhauer :

 « J’ai un caniche, et quand il fait une bêtise, je lui dis : fi, tu n’es pas un chien, tu n’es qu’un homme. Oui, un homme ! Tu devrais avoir honte. Alors il est tout honteux et va se coucher dans un coin. »

Me comparait-elle à un caniche ?

Et puis soudain, elle cessa de parler car sa bouche entama une activité licencieuse…

Bon, j’avoue que la suite fut un délice et j’étais reconnaissant envers Hortensia qui m’avait permis de rencontrer cette voluptueuse cougar.

Quand « tout  fut fini », Rosalie me dit :

- J’espère qu’on n’a pas fait trop de bruit car la chambre de ma fille est juste à côté. Elle s’appelle Roxane et elle a vingt-cinq ans. Je te la présenterai un jour, mais je t’avertis, elle est un peu bizarre…

A suivre…

Notes :

* ABS : Système électronique d'antiblocage des roues lors du freinage d'un véhicule.

**Le poppers est un vasodilatateur (permettant de dilater les vaisseaux sanguins), initialement employé par le corps médical pour traiter certaines maladies cardiaques. Le poppers se trouve généralement sous forme de produit chimique liquide vendu dans une petite bouteille (ou fiole) dont la contenance varie entre 8 et 30 ml. La consommation de Poppers est légale et autorisée en France.   

À court terme le poppers peut provoquer :

• Une augmentation de l’excitation sexuelle,

• Un sentiment d’euphorie et d’ivresse passagère.

  Les effets secondaires

  Lors d’un usage occasionnel :

• Malaises et vertiges,

• Mal de tête,

• Exaltation,

• Transpiration augmentée,

• Diminution de la tension artérielle,

• Brûlure des parois nasales.

  Lors d’un usage fréquent :

• Crises d’éternuements,

• Dépression respiratoire,

• Anémie grave,

• Problème d’érection,

• Intoxication,

• Écoulement du nez et inflammation des muqueuses nasales,

• Problèmes de peau (cutanés) : éruptions, croûtes autour du nez ou de la bouche (par brûlures).

   

  ***Arthur Schopenhauer est un philosophe allemand, né le 22 février 1788 à Dantzig en Prusse, mort le 21 septembre 1860 à Francfort-sur-le-Main.

   

  ****Des vers de mirliton sont des vers faciles, peu recherchés, dans lesquels le lecteur décèle immédiatement nombre de mots qui ne sont là que pour la rime, ou pour obtenir le bon compte de syllabes. Qui plus est, le texte en question n'a souvent aucune ambition poétique.

Rosalie et moi...

Les invités semblaient tous vieux. Je me demandais ce que je faisais là. Je posais le verre qui avait contenu du whisky sur la table en acajou massif recouverte de petits sets brodés.

J’étais prêt à partir, quand une femme vint vers moi en me souriant. Si je l’avais rencontrée sur un trottoir, je l’aurais prise pour une pute. Elle devait bien avoir vingt ans de plus que moi. C’était Rosalie, l’hôtesse, la copine d’Hortensia. Sa bouche, aux lèvres violemment maquillées, me faisait penser à un aspirateur lubrique, sans sac. Ses jolis yeux bleus semblaient m’envoyer des signaux subliminaux plus que pervers.

Elle me dit :

- Tu viens avec moi dans ma chambre ou dans la salle de bains si tu préfères ?

Je pensais : « mais pour quoi faire mon dieu  » ?

Sa bouche devint mon fantasme du moment. J’étais tenté, mais je devais me montrer raisonnable car je voulais rester fidèle à Hortensia malgré sa vie plutôt mouvementée et à Marina qui croupissait dans la prison des Baumettes, la pauvre…

- Je dois partir, répondis-je, en me composant un visage navré.

- Vraiment ? répondit-elle en avançant vers moi une poitrine qui devait avoisiner les 98B bonnet C.

J’étais un physicien et expert en mesures de toutes sortes…

J’eus la faiblesse de réfléchir un petit instant. Je savais que, quelle que soit ma décision, j’allais la regretter : être fidèle à ma copine ou sombrer dans une débauche implacable et sans avenir.

Ses yeux semblaient caresser virtuellement une partie de mon anatomie. Je la sentais venir cette onde sur mon bas-ventre, ce frisson qui commençait déjà à redresser mon sceptre…

A suivre…

Le lendemain Hortensia m’annonça :

- Ha, j’ai oublié de te dire que ce soir j’ai un rendez-vous professionnel !

Devant ma mine effarée, elle ajouta :

- Oui je dois diner avec un représentant japonais qui doit me montrer des produits pour la pharmacie.

- Quels produits ?

Elle ne répondit pas à ma question, mais ses lèvres effleurèrent les miennes. J’insistais :

- Quels produits ?

Elle parut gênée quand elle murmura :

- Des préservatifs !

C’était la première fois qu’elle me faisait un coup pareil. Je demandais :

- Tu seras de retour à quelle heure ?

- Ho, ne m’attends pas car ensuite je dois aller dans sa chambre d’hôtel pour qu’il me présente différents échantillons.

Presque pour plaisanter je lui dis :

- Et je suppose que vous allez tester ces préservatifs ?

- Cela va de soi, c’est mon travail de pharmacienne !

Elle se fichait carrément de moi.

Je me mis donc à bouder comme d’habitude. Je restais muet comme une carpe et elle se colla contre mon corps :

- Mais j’ai prévu quelque chose pour toi, je suis sûre que tu vas aimer. Ma copine Rosalie organise une party ce soir chez elle et je lui ai demandé de t’inviter. Tu es OK ?

Pour lui montrer que je ne tenais pas tellement à elle (ce qui était faux en réalité), je répliquais :

- Pas de problème !

- Tu pourras aller vers vingt heures et tu verras que Rosalie t’accueillera chaleureusement… Bon, je file maintenant !

Elle m’embrassa et elle sortit de l’appartement.

Resté seul, j’essayais de me trouver des excuses pour ne pas aller à cette soirée, mais finalement je décidai que je serais bien idiot de ne pas profiter de sa copine qui semblait être très libérée.

Juste avant de sortir, vers 19h30, je reçus un texto d’Hortensia :

« Pense à te protéger, j’ai mis ce qu’il faut dans la poche de ta veste »

Un texto écrit en toutes lettres car elle savait que je n’appréciais pas les messages avec des mots tronqués et truffés d’onomatopées.

Instinctivement je mis ma main dans la poche de mon vêtement et je trouvais une boîte de préservatifs.

Le problème, c’est qu’il s’agissait de préservatifs allemands que ma copine avait certainement obtenu à la suite d’un rendez-vous « professionnel » avec un représentant teuton.

Et je n’étais pas au bout de mes surprises…

A suivre…

                                                       ELLE et moi... 

Bientôt, ça n’allait plus être la première fois avec Hortensia.

J’allais forger un souvenir qui restera ancré dans un arrière-port de ma mémoire, bien à l’abri des tempêtes de la vie.

La nuit, on supprime un sens, celui de la vue et on amplifie les autres. La peau de la main acquiert la sensibilité de celle des aveugles. Hortensia gisait sur le lit comme un rocher inerte.

Mes doigts curieux  progressaient sur sa chair en tâtonnant et mon cerveau, en recevant ces influx nerveux, tentait de construire son image, celle de la fille qui acceptait.

Mes caresses devinrent plus précises quand la configuration du terrain amoureux changea radicalement de forme et de densité hydrique.

Mes doigts se mettaient à clapoter dans cette vasque retenant avec peine les reflux de sa liqueur intime. Et la musique provoquée par le mouvement de mes phalanges dans la grotte saturée d’humidité ressemblait à celle des premiers couples reclus dans leurs cavernes préhistoriques.

Il fallait maintenant que je passasse à l’action !

Mon piston avait acquis brusquement la vigueur et la rigidité de ceux des vieilles locomotives à vapeur  du Far-West. Je réglais la fréquence de ses mouvements dans le fourreau humide, en écoutant les cris et en sentant les spasmes d’Hortensia qui sublimaient mes hormones affolées.

Je ne voulais pas qu’il éclatât comme un ballon de baudruche sous une trop forte pression.

Et le moment vint.

Inondation, raz de marée…

Il se mit à pleuvoir dans sa caverne. Une pluie blanchâtre, chaude et visqueuse qui arrivait par rafales.

Et puis ce fut tout.

La vigueur du piston n’était plus qu’un lointain souvenir et j’attendais que sa main ou sa bouche la fît renaître.

Nous étions maintenant allongés sur le lit, côte à côte, peau contre peau dans un échange de chaleur animale qui se transmettait par convection.

Le temps s’était dilaté…

A suivre…