Le temps qui passe est une verrue qui gonfle et qui éclate parfois. Alors on peut s’attendre à tout avec elle. On risque de recevoir sur le visage, du pus, du sang ou tout autre ingrédient malodorant et peu ragoûtant ou parfois, mais très rarement de la gelée royale parfumée.
Mais à quoi peut-on s’attendre quand le temps éclate ?
Quand on s’ennuie par exemple, le temps gonfle et les secondes deviennent des minutes et les minutes des heures…Et lorsqu’on attend un appel téléphonique de sa bien-aimée, le temps flirte avec des heures, des mois et même des années.
Et puis je l’ai rencontrée...
Moi, plus gris que la grande Muraille de Chine, anonyme parmi les anonymes, aussi gai qu’un oiseau inséparable ayant perdu sa moitié, je roulais en voiture sur une route bien triste et presque déserte.
Le temps était alors bien codifié, enfermé, sans espoir de sortir, dans le boitier métallique de ma montre fixée à mon poignet gauche. J’avais trop serré le bracelet et ça me faisait mal. Ma voiture connaissait le trajet par cœur ; je lui faisais confiance. Mais je n’aurais pas dû…
A suivre…
1. bluedreamer le 05-01-2015 à 11:13:59 (site)
Bonne année 2015 !
Mon arme chimique...
Une idée quelque peu bizarre germa dans mon cerveau quand j’ouvris l’armoire aux produits chimiques. Malgré leurs bouchons, les bouteilles d’acide chlorhydrique laissaient échapper leur odeur caractéristique. Et je me souvins alors de l’attitude de Pascale qui sembla frémir de volupté en respirant les miasmes acides qui planaient dans mon labo de chimie. A quoi étaient liées ces sensations exceptionnelles chez une fille ou tout simplement chez un être humain ? Quels mystérieux ressorts inconscients avaient vibré dans le cerveau de ma collègue ? En tout cas je décidais d’exploiter cette situation pour essayer de (re)conquérir Pascale qui n’avait d’yeux en ce moment que pour Maxime, le prof d’EPS décérébré.
Mon but était de me parfumer à l’acide chlorhydrique !
C’était une folie !
Cet acide est particulièrement dangereux pour la peau, les yeux et toutes les muqueuses et je devais le diluer assez fortement pour éviter toute brûlure de mon épiderme, mais pas trop pour qu’il gardât son odeur. Dans un tube à essais, j’introduisis quelques gouttes de ce produit et j’y ajoutais 10 cm3 d’eau distillée. Je plaçais mon nez au-dessus de l’ouverture et je respirais rapidement. Rien, pratiquement aucune odeur. J’ajoutais alors quelques gouttes d’acide et je humais mon parfum chimique. Un picotement caractéristique vint chatouiller mes narines. Je fus satisfait de mon dosage.
Mais où allais-je placer cette solution diluée sur mon corps ? Derrière l’oreille ? Aie, aie, aie ! Il fallait que je trouvasse vite le moyen de ne pas brûler ma peau.
Alors j’eus l’idée saugrenue de coller sous mon oreille gauche un petit pansement adhésif sur lequel je déposais délicatement trois gouttes d’acide chlorhydrique, ainsi je ne risquais pas de brûlures et à mes collègues curieux j'allais dire que je m'étais coupé en me rasant.
A la récréation de 15h, dans la salle des profs, Pascale et Maxime étaient encore assis l’un à côté de l’autre tout au fond. Cette fois-ci je me dirigeais vers eux et je m’installais à côté de la « traîtresse » en feignant de l’ignorer et en manipulant mon Smartphone comme si je consultais mes sms.
Parfois je bougeais la tête pour permettre aux effluves d’acide chlorhydrique de diffuser vers les narines de ma collègue de Français. Maxime lui racontait encore, sans que ma présence ne le gênât, des histoires salaces.
« Aux grands maux, les grands remèdes » ! C’était la guerre chimique totale ! Je constatai alors que Pascale ne riait plus aux blagues douteuses de ce prof d’EPS riche en muscles mais pauvre en neurones.
Et même, en jetant un regard discret vers elle, je remarquais que les ailes de son nez s’étaient mises à vibrer comme la gueule d’une louve qui avait détecté de la chair fraîche. Elle serra brutalement ses cuisses comme si une ondée pré-orgasmique s’était mise à suinter de son petit trésor si bien caché.
Pascale n’écoutait plus Maxime.
Elle se tourna vers moi et me dit :
- Alain et si on allait faire un petit tour dans ton labo ?...
Asuivre…
Devinez comment j'espère
reconquérir Pascale...
L’attitude de Pascale provoqua une sorte de malaise dont je n’arrivais pas à définir la véritable cause. Etait-ce une banale jalousie ou bien une blessure béante dans mon orgueil ? En tout cas, mon caractère appelait, non pas à une quelconque envie de (re)conquête, mais plutôt à un désir absolu de vengeance.
Depuis quelques jours, Pascale et Maxime ne se quittaient plus, semblaient comploter même et le pire c’est que ce grand dadais de prof d’EPS occupait, dans la salle des profs, mon fauteuil préféré, celui qui se trouvait tout au fond, dans un coin, bien à l’abri des enseignants plus bavards que leurs élèves. Ils mangeaient à la même table de la cantine, allaient tout seuls boire un café dans un bar proche du lycée et je ne doutais plus qu’ils couchassent ensemble. Moi, pour calmer ma rage, j’essayais de renouer des relations charnelles avec Jeanne, la prof d’anglais, la vieille fille aux yeux globuleux et avec Françoise Jétoulu, la documentaliste nymphomane qui aimait plus le sexe que les livres. Relations charnelles, c’est beaucoup dire, c’étaient plutôt des relations buccales que l’on pratiquait faute de temps et de place, dans mon labo ou dans l’arrière salle sans fenêtre du CDI à la lueur d’un néon souffreteux en fin de vie.
Quelques compliments suffirent à entraîner Jeanne dans mon laboratoire de chimie, mais à ma grande stupeur, elle exigea, avant d’activer sa bouche sur mon appendice viril, que ma langue léchât ce que j’appellerais sa fente humide. Je refusais, non par dégoût (bien que…) mais par peur d’attraper un cancer de la gorge à cause des papillovirus* qui devait tapisser son utérus.
Je refusais donc de la satisfaire et elle, la traîtresse, m'interdit l'entrée de sa bouche. Je m'étais fait une ennemie de plus dans ce lycée.
Comme si elles s'étaient toutes donné le mot, la documentaliste me joua la même comédie et moi j'entrais ainsi dans une longue période d'abstinence...
Toutefois, en ouvrant l'armoire qui contenait les produits chimiques, une idée germa dans mon cerveau ramolli. J'avais peut-être trouvé le moyen de « récupérer » la langue de Pascale...
A suivre...
Notes :
*Le cunnilingus exposerait à un risque très significativement accru de cancers de la gorge ! Une équipe américaine a en effet découvert que les papillomavirus humains (ou virus HPV), qui sont responsables de la majorité des cancers du col de l’utérus, étaient également impliqués dans le développement de tumeurs oropharyngées. Sans qu’il soit même nécessaire d’avoir fumé ou bu en excès, alors que ces deux facteurs de risque étaient jusqu’alors considérés comme déterminants.
Le Dr Maura Gillison et son équipe, du Johns Hopkins Kimmel Cancer Center (dans le Maryland, aux Etats-Unis) se sont penchés sur les cas de 100 malades des deux sexes, atteints d’un cancer de l’oropharynx.
« Parmi ces patients » soulignent les auteurs, « ceux dont la contamination par l’une ou l’autre souche de HPV » – dont le rôle oncogène est désormais bien connu, n.d.l.r. – « était connue avaient un risque de cancer oropharyngé 32 fois supérieur à celui de la population générale ». C’est beaucoup plus que la multiplication par 3 associée au tabagisme, ou par 2,5 qui serait liée à l’intoxication alcoolique… Un autre travail américain mené par une équipe de la Brown University, confirme d’ailleurs ce constat.
Plus encore, parmi des patients non connus pour avoir été contaminés par le HPV, ceux qui avaient eu des rapports buccaux avec plus de 6 partenaires au cours de leur vie ont vu leur niveau de risque multiplié par 8,6. Le risque par conséquent, viendrait pour l’essentiel de la multiplicité des partenaires.
Quand je vais chercher mes élèves...
A midi, j'attendis Pascale dans mon labo, mais elle ne vint pas.
J'avais débarrassé la grande table recouverte de carreaux blancs brillants en faïence de Belcodène, rangé autant que possible les tubes à essais, les pissettes, les compte-gouttes et autres béchers et erlenmeyers. Inutilement.
Je regardais ma montre toutes les dix minutes, toutes les trente secondes en réalité; mon vécu temporel subissait une déformation relativiste provoquée par cette promesse non tenue.
A 13h45 j'espérais encore, puis ce fut la sonnerie de 14h du début des cours de l'après-midi. Je commençais encore avec les 2desC, les pauvres. En me voyant arriver dans le couloir, ils cachèrent tous leur portable en remarquant que mon visage reflétait un esprit confiscateur. Certains sortirent rapidement leur classeur pour apprendre la leçon du jour car mon comportement augurait une interro-surprise carabinée. J'avais la mine patibulaire d'un malfrat incarcéré pour vingt ans dans la prison des Baumettes à Marseille. Certains comprirent, que sous ma veste, je cachais une kalachnikov virtuelle, une espèce de mitraillette verbale qui ne supportait pas les bavardages.
Je fis cours comme un funambule qui marchait sur un fil tendu au-dessus du cratère de l'Etna.
Savaient-ils que tout cela, c'était à cause de Pascale qui m'avait posé un lapin alors que j'espérais que sa langue pût s'activer sur différentes parties de mon anatomie à midi dans mon labo de chimie où planaient des odeurs d'éther et d'acide chlorhydrique, les parfums préférés de ma collègue lécheuse.
Peu à peu ma colère s'atténua devant la bonne volonté de mes élèves et je me dis qu'ils n'étaient pas responsables de ma situation actuelle.
Le pire, c'est qu'à la récré de 15h, je vis Pascale en compagnie de Maxime, le prof d'EPS, plus musclé qu'intelligent. Elle riait en écoutant ses blagues que je savais salaces. Je lui lançais un regard de haine qui rata sa cible car ses yeux plongeaient dans ceux du sportif gluant de testostérones. Elle s'esclaffait en sortant sa langue et cela me fit mal.
Je ne suis pas un combattant de l'amour et ma réaction naturelle est la fuite,
J'abandonnais donc la partie, mais cela n'empêcha pas que je demeurasse atrocement jaloux...
A suivre...
Souvenirs, nostalgie...
.
Jeudi, dans la salle des profs pendant la récré de 10h.
J’étais assis dans mon fauteuil préféré en tissu bleu pétrole, plus ridé qu’un centenaire, situé dans un coin tout au fond de la salle et je regardais tous mes collègues qui s’agitaient comme des poissons rouges dans un bocal trop petit. C’était la queue devant la machine à café qui distribuait un breuvage plus que douteux, chaud et fumant dans des petits gobelets en plastique blancs ou marron* riches en phtalates** qui passaient allègrement dans la boisson sous l’effet de sa température élevée. Les profs ignoraient qu’en buvant du café, ils empoisonnaient leur sang.
Peu à peu, à cause de mon insomnie chronique qui rendait mes nuits aussi blanches que de la farine, je sombrais dans une sorte de léthargie semi consciente qui m’isolait de mon proche environnement. Pourtant, mon nez, sentinelle protectrice, détecta soudain un parfum que je connaissais : « Les jardins de bagatelle », un parfum que portait Pascale, la nouvelle prof de lettres modernes. J’émergeais alors de mon coma de pacotille et j’apercevais ma jeune collègue assise à côté de moi, avec une jupe courte qui était remonté à mi-cuisses. Il n’en fallait pas plus pour qu’une partie de mon corps se transformât en mat rigide digne de ceux des voiliers de la route du rhum. Pascale avait dû s’apercevoir de l’effet qu’elle produisait sur moi. Elle se pencha un peu plus sur mon corps d’« Apollon » en projetant son souffle chaud dans mon oreille. Je commençais à me perdre dans la forêt comme le Petit Poucet. Vite, il fallait que je retrouvasse mes cailloux :
- Dis-moi Pascale, tu sais ce que devient Sandrine ?
Sandrine était celle qu’elle avait remplacée depuis le début de l’année scolaire. Sandrine qui avait disparu sans rien dire. Je me souviens encore du baiser sur la bouche que je lui avais volé lors d’une soirée-pizza chez elle. Ma langue avait forcé ses lèvres et par pur réflexe, la sienne avait tournoyé un instant autour de la mienne. Et puis elle m’avait repoussé… J’étais parti sans rien dire et puis le gouffre…
Pascale eut un petit rictus qui fit naître une ride sur le coin de sa bouche. Elle répondit :
- Oui, je sais ! Mais je ne te le dirai pas, à moins que…
- Que quoi ? répondis-je, essoufflé comme un coureur de fond.
Pascale remua un peu dans son fauteuil, ce qui fit encore plus remonter sa jupe et mon émoi.
- Que tu m’invites à midi dans ton labo pour partager ton pan bagnat !
Elle y avait pris goût la coquine. J’hésitais à dire oui, car la dernière fois son attitude avait pratiquement saboté le cours que j’avais eu ensuite avec les 2desC. Elle détecta mon hésitation que pourtant j’avais pris soin de masquer.
- Tu n’as pas aimé ma langue ?
- Heu… dis-je. Moi-même je me trouvais antipathique.
- Tu sais, ma langue et ma bouche peuvent beaucoup mieux faire…
Je pensai soudain à Mme Coqualo ma voisine qui m’attirait dans le local à ordures de mon immeuble pour jouer de ma flûte à genoux devant moi. La chair est faible, je ne pus que murmurer :
- Oui…
La sonnerie de fin de récré me fit sursauter, mais j’hésitais à me lever à cause d’un relent d’érection qui avait du mal à s’effacer.
- Alors à midi dans ton labo, me dit Pascale.
Et elle sortit de la salle des profs avec une démarche peu naturelle…
A suivre…
Notes :
* Marron: adjectif de couleur, invariable.
** La toxicité du phtalate, comme celle du bisphénol A, dépend principalement de sa capacité à migrer du plastique dans le corps humain.
Le risque, qui porte de façon plus certaine sur la reproduction humaine, varie selon la masse corporelle, l’âge (surtout pour les fonctions de reproduction), la durée d’exposition, la nature du plastique, l’altération subie par le matériau et, bien sûr, la nature du phtalate.
Les effets secondaires provoqués par les phtalates en concentrations relativement élevées chez les animaux en laboratoire sont : la baisse de la fertilité, l’atrophie testiculaire, la réduction du poids du fœtus, la mortalité fœtale, et des malformations. Certains phtalates possèdent également un effet perturbateur endocrinien et peuvent provoquer des anomalies du développement sexuel chez le jeune rat mâle exposé in utero. De plus, il a été enregistré des effets sur le foie, les reins et le système reproducteur mâle.
La toxicité des phtalates les plus employés, tel le DEHP, est assez bien connue. Il reste cependant quelques suspicions à propos des effets cancérigènes de ces phtalates. Bien que des effets aient été prouvés sur des rongeurs (tumeurs hépatiques), les mécanismes biologiques n’étant pas rigoureusement identiques, il n’est pas possible d’affirmer que les phtalates soient cancérigènes pour l’homme.
Commentaires
1. manene le 18-01-2015 à 17:03:07 (site)
Bon ben ça donne envie de lire la suite ce petit billet.
Manène