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On croise quelques zombies, nouvelle race d’élèves, et j’entre le premier dans les toilettes parfumées à l’eau de javel. Jeanne est juste derrière moi, je la devine contractée. Je me dirige vers l’endroit réservé aux hommes et je pousse la porte que je laisse légèrement entrouverte. Ma collègue entre à son tour dans ce coin si étroit, où remuer devient un véritable exploit. Sait-elle ce que j’attends d’elle ? Il faut faire vite, on a juste cinq minutes pour terminer notre affaire. D’instinct, elle s’assoit sur le WC et moi je me place face à elle. La situation et le lieu m’excitent : quelque part en moi je sens comme une transmutation de la molle glaise en acier trempé. Sa main tremble sur ma braguette, je me laisse faire. Elle en extrait une sorte de maillet dressé à la fois dur et tiède. Ces yeux globuleux fixent la tête bien turgescente, dommage. La bouche de Jeanne s’arrondit avant de s’ouvrir ; sa langue humide, curieuse, semble jauger l’outil. J’ai bien envie de tenter un coup de rein vers elle, juste pour initialiser la fête. Le temps passe, elle semble hésiter. Elle me regarde comme une bête promise à l’abattoir et me dit :

- C’est la première fois !

Je sais, l’endroit n’est pas trop romantique et l’odeur des toilettes me fait penser à Madame Coqualo quand elle s’activait sur moi dans le local à poubelles de mon immeuble.

Enfin, elle se décide. Sa bouche s’ouvre trop pour engloutir mon passe-partout. Son inconscient a certainement surestimé le diamètre de mon engin. Heureusement  elle réajuste bien vite l’arrondi de ses lèvres à la grosseur de mon membre. Sa bouche, d’abord maladroite, augmente la cadence et se transforme en aspirateur surpuissant de plus de 1500 watts.  Sa langue joue avec la peau sensible de mon gland en l’inondant de salive qui dégouline un peu sur son menton.

Brusquement, je sens, du bout de l’horizon, accourir un frisson qui pourrait bien annoncer l’ouverture des écluses.

Une question hautement philosophique se pose alors à moi : vais-je me vider dans sa bouche ? La première fois, ce serait vache pour elle. Sur son visage peut-être ? Mais non ce serait trop salissant et odorant avant de prendre ses élèves. Elle sent que mon membre est agité de petites saccades annonciatrices du torrent spermatique. Elle continue encore, elle veut aller jusqu’au bout. Alors, tant pis, je me laisse aller, je ne me retiens plus. Cinq jets de liquide reproducteur remplissent sa bouche. Je me retire pour qu’elle puisse tout recracher dans les toilettes.  Elle me surprend : elle avale tout. Juste pour me faire plaisir. Je suis presque fier d’elle.

- Tu devrais te rincer la bouche ! lui dis-je en refermant ma braguette. Ton accent anglais risque d’être aussi gluant que les eaux de la Tamise !

Elle sourit.

La sonnerie annonce le début des cours.

Zut, j’ai les jambes qui flageolent. Mes premières S vont croire que j’ai bu trop de vin à la cantine.

Je sors le premier, elle me suit.

Allez, bon prince je me retourne vers elle et je l’embrasse sur la bouche. Elle n’attendait que cela.

Heureusement qu’elle ne voit pas le petit sourire qui éclot sur mes lèvres. Je pense :

- Ca y est, je lui ai trouvé un nouveau surnom à ma collègue :

Jeanne la vidangeuse… !

A suivre…

Deux semaines de cours et déjà le bateau qui tangue !

Dans la salle des profs, au lycée, on a l’impression, pendant les récrés, que l’on redoute l’arrivée d’un cataclysme. Alors on se blinde avec des carapaces virtuelles faites de mots qui sont sensés  éloigner le mauvais œil.

Moi, fidèle à mon coin, je me réfugie dans mon fauteuil bleu pétrole au tissu défraîchi et je guette l’ennemi ! Le voilà qui approche ; c’est Jeanne la prof d’anglais toujours apparemment aussi demi-vierge que l’année dernière. Elle vient s’asseoir à côté de moi et commence à me noyer avec sa logorrhée* qui pue le camembert. Je ne réponds pas, je fais semblant de l’écouter, c’est tout et cela lui suffit. J’ai l’impression qu’elle a envie de quelque chose. Elle a une bouche qui s’arrondit en permanence comme pour épouser le bec d’une flûte. Aurais-je l’audace de lui présenter mon instrument ? C’est que, ses lèvres humides me font penser à bien des choses, ce qui entraîne forcément l’érection de ma statue intime. Vais-je lui proposer de me pratiquer le bouche-à-gland dans les toilettes de la salle des profs ? Vais-je arriver à jouir avant la fin de la récré ? Je crains, qu’à force de patauger dans la salive chaude de sa bouche, mon sexe ne se rabougrisse et refuse de jouer à la lance d’incendie. Je lui dis quand même :

- Jeanne, tu veux bien venir avec moi dans les toilettes ? Il nous reste cinq minutes avant la reprise des cours.

Je me lève et je me dirige vers l’endroit indiqué. Elle se lève aussi et me suit sans rien dire…

A suivre... 

    * Logorrhée : pathologie du langage qui conduit le malade à   

                         déverser un flot rapide et ininterrompu de paroles.

Une nouvelle année scolaire qui commence, c’est une traversée périlleuse sur un bateau qui prend l’eau. On navigue à vue dans un océan infesté de requins. Il y a bien quelques gilets de sauvetage et quelques canots décrépis, mais pas pour tout le monde !

La nuit qui précède la rentrée, ressemble à une veillée funèbre ; impossible de dormir  et le temps freine des quatre fers. On a l’impression d’être prisonnier dans une zone qui côtoie l’enfer.

La prérentrée, aussi ennuyeuse qu’un film de Costa Gavras (1), n’était que la répétition des précédentes. On attendait seulement notre emploi du temps, distribué par le censeur-sadique en fin d’après-midi.   Un emploi-du-temps-bombe-à-retardement, encore plus redoutable que le gaz sarin (2) de sinistre mémoire. Chaque jour recelait des pièges, des trous pervers difficiles à combler. On ne pouvait nullement compter sur nos collègues plus jaloux que des femmes-cougars chasseuses de jeunes-hommes.

Et puis dans ma tête, un autre clou y était enfoncé : le souvenir de Lola…

A suivre… 

Notes :

Dans la rue, aussi sombre que mon moral, j’aperçus Brigitte, la copine de Lola qui tapinait à sa place habituelle. Elle vint vers moi et me tendit une enveloppe en me disant :

- C’est de la part de Paulo, le mac de Lola.

Ce que je lus alors dans sa lettre me plongea dans la plus profonde stupéfaction…

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Était-il possible d’écrire une lettre d’amour à une pute ?

Et d’abord quel langage devais-je utiliser ?

Peut-être que Lola comprendrait mieux si j’écrivais comme Paulo son mac ?

Il était  vingt-trois heures et déjà les prémisses de la nuit annonçaient un combat inégal entre ELLE et moi. Assis à mon bureau, comme un élève sage, j’avais préparé une feuille bien virginale qui ne cadrait pas bien avec Lola, mais au diable les conventions, mélangeons les genres pour une fois !

Le début d’une lettre est aussi dur que le départ d’un marathon, on attend l’inspiration comme le coup de feu du starter qui n’arrive pas. J’écoutais en sourdine un disque de jazz qui était censé m’inspirer. Le blues des chanteurs de Harlem, c’était mon spleen à moi. Je le cultivais avec amour comme des fleurs dans un pot en céramique qui représentait ma vie, finalement, étriquée comme un vieux costume de clown qui a trop grossi. Après plusieurs tentatives infructueuses qui avaient à moitié rempli ma corbeille de papier chiffonné, de lettres avortées et d’espoirs déçus, j’arrivai, plus ou moins à quelque chose de correct :

 Sondage anonyme.

 Vous avez intérêt à bien voter,

sinon 2 heures de colle !

 Prochain article dans 40 votes.

 Je n’étais pas très satisfait de cette première lettre d’amour, mais comme j’estimais que je tournais en rond dans ce manège désenchanté, je l’introduisis dans une enveloppe et comme un adolescent romantique, j’aspergeais le papier de quelques gouttes de mon parfum, « Habit Rouge » de Guerlain. J’avais l’intention de remettre ma déclaration à Brigitte, la copine de Lola, qui tapinait dans ma rue, à sa place, pour qu’elle la lui remît en mains propres.

Mon Dieu, pourvu que Lola n’ait pas été envoyée à Tanger… !

A suivre... 

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Etait-ce la rue qui déprimait ou moi ? Je ne l’avais jamais vue comme ça, cette rue, obscure comme si les réverbères faisaient grève. Espacés les uns des autres d’une cinquantaine de mètres, figés dans leur attitude arrogante, ils éclairaient, oui, mais chichement. Disons que c’était une grève partielle, un premier avertissement avant un noir total. Quelles étaient leurs revendications ? Personne ne le savait exactement, mais on disait à mi-voix  qu’ils en avaient assez de tous ces chiens fugueurs qui n’hésitaient pas à lever leur patte arrière, pour souiller d’un jet odorant leur pied dépourvu de défense. Mais le pire dans tout ça, c’était que ces maudits cabots, quand ils avaient fini leur affaire, lançaient, dans le silence de la nuit, des « ouah ouah » insolents. Moi, déprimé comme du beurre rance et à moitié fondu, j’imaginai qu’on devrait nommer cette voie publique :

« La rue des chiens qui pissent ».

Et, ne voyant nulle part ces deux hémisphères, qui m’auraient bien fait devenir géographe, je veux parler des fesses de Lola, je rentrais chez moi, malheureux comme un porc-épic craignant la calvitie.

Fatalement, ce n’était pas mon jour ou ma nuit, bref je tombais nez-à-nez sur Madame Coqualo, qui tapinait (disons le mot) dans le hall de l’immeuble, près du local à poubelles. En me voyant, elle eut ce rictus cynique que doivent avoir les hyènes quand elles repèrent une proie. Pouvais-je résister, dans l’état lamentable dans lequel je me trouvais, à la bouche sublime de ma voisine ménopausée ?  Elle détecta ma grande faiblesse morale et m’entraîna en me prenant la main dans le local à poubelles. Là, sans instrument de musique, elle me joua un concerto de flûte à bec en commençant par un moderato langoureux, suivi d’un andante et se terminant par un allegro assai, ce qui me permit de me venger, dans sa bouche, de Lola la traîtresse. En regagnant mon appartement, j’étais content, car j’avais certainement, grâce à Madame Coqualo, maigri d’au moins 500 milligrammes, le poids (la masse) de ma semence…

La nuit, longue et sournoise, m’attendait ! Elle m’attaqua, quand sans conviction et fatigué comme un sapeur-pompier ayant donné de sa personne, j’escaladais mon lit en espérant trouver un sommeil réparateur.

La nuit, parlons-en de celle-là, toujours prête à faire des mauvais coups, à attaquer par derrière… Méfiez-vous d’ELLE comme de la peste ! Elle essaye de vous endormir, pour mieux vous étouffer, vous lacérer de ses griffes, vous faire cauchemarder ! C’est un combat qui dure plusieurs heures et quand on arrive à s’endormir au début de l'aurore, quand on pense avoir remporté la bataille, c’est à ce moment-là que la nuit utilise son arme de destruction massive : le réveil-matin ! Sa sonnerie est pire que l’onde de choc produite par une bombe atomique de plusieurs mégatonnes.

Parce-que, figurez-vous, qu’après la terrible bataille contre la cruelle nuit, il nous reste à en mener beaucoup d’autres plus terribles encore :

- Prendre l’ascenseur où inévitablement je rencontre Mademoiselle Belœil, vierge comme de l’huile d’olive, qui a oublié de se brosser les dents et qui va promener son chien.

- Entrer dans la salle des profs et être obligé de dire bonjour à mes collègues, alors que mon rêve d’enfant était de devenir un mime muet.

- Supporter la bise baveuse de Jeanne, la prof d’anglais, maternelle et protectrice.

- Ecouter le discours de Catherine, la prof de lettres classiques, qui nous raconte le film qu’elle a vu hier soir dans une petite salle d’art et essai de vingt-cinq places. Un film pakistanais intitulé « Qu’il est gracieux le vol de l’aigle dans le désert ».

- Et surtout aller chercher des êtres venus d’une autre planète : les élèves !

Voilà, ce qu’est la vie d’un prof amoureux d’une pute qui le repousse…

A suivre…

De retour chez moi, après avoir jeté mon sac poubelle sous les roues d’une voiture, je me remémorais en boucle le coup de massue que Lola m’avait asséné :

« Tu veux combien pour une passe ? » lui dis-je vulgairement.

Lola claquemura son visage à double tour et me répondit :

« Rien, car je ne baiserai jamais avec toi ! »

Ce petit échange verbal insignifiant brisait tous mes espoirs, piétinait tous mes désirs et jetait au pilori mon orgueil de mâle.

Pourquoi Lola avait-elle agi ainsi ?

Après cela, comment faire pour passer une nuit tranquille ?

Le lendemain, au lycée, Jeanne et quelques autres avaient intérêt à ne pas venir m’embêter ! Dans la salle des profs, je me composais sans me forcer, un visage qui n’attirait pas les confidences. Assis dans un fauteuil dans un coin, sans voisin ni à ma gauche, ni à ma droite, je me comportais comme un ermite en état de transe catatonique, une sorte de statue sans fissure, aussi inviolable que Mademoiselle Belœil, ma voisine, réputée cent pour cent extra-vierge comme de l’huile d’olive première pression à froid.

Bref, j’étais aussi malheureux qu’un galet que l’on avait kidnappé sur une plage de la Côte d’Azur, pour le mettre sur une étagère, à côté d’une tour Eiffel miniature, en plastique, fabriquée à Taiwan. Je sentais parfois peser sur moi, le regard globuleux et maternel de Jeanne, la prof d’anglais, qui n’osait pas venir me parler.

A huit heures, je n’étais pas vraiment en état de faire cours et lorsque je vis arriver, un à un, les élèves avec des têtes de faux-jetons (1), dégingandés comme des guignols arthritiques, quand ils furent tous assis avec des sourires béats, je leur dis :

« Contrôle-surprise, prenez une double-feuilles ! »

Il y eut soudain un silence de cathédrale et je crus recevoir sur ma peau, au moins trente flèches empoisonnées et virtuelles, lancées par des élèves en colère. Il faut que vous le sachiez et de manière formelle et définitive, que les élèves détestent les contrôles-surprises qui permettent de démasquer les paresseux chroniques qui essaient de passer entre les gouttes d’une interrogation orale qui ne peut concerner qu’un ou deux élèves. Avec un feutre bleu qui dégageait une odeur forte de solvant certainement cancérigène, j’écrivais au tableau, le sujet :

« Mouvement du centre d’inertie d’un solide dans un repère galiléen. »

Maxime, celui qui croyait encore que la Terre était plate, crut s’être trompé de cours et pensa que je parlais en allemand !

Moi j’étais assis à mon bureau et comme un adolescent boutonneux, je dessinais des petits cœurs sur une feuille en pensant à Lola, la cruelle, la traitresse, la gueuse (2), bref mon amour-à-moi !

A la récré de dix heures, Jeanne tenta bien de m’offrir un café, mais je repoussais ses avances en lui criant :

« Vive, les sans-culottes ! »

Elle crut certainement que j’étais devenu fou (cela arrivait souvent chez les profs)  ou que j’avais bu un grand bécher d’alcool éthylique absolu (99,9%) dans mon labo de chimie.

A 17h30, de retour chez moi, je me demandais si Lola allait encore oser me proposer de lancer des cigarettes à Paulo, son mac, son souteneur, condamné à quinze ans de prison, on ne sait pas encore pourquoi.

Vers 21h, mon réservoir d’adrénaline étant pratiquement vide, je sortais dans la rue pour tenter d’apercevoir, de loin, celle qui avait brisé mon cœur. Les lampadaires avaient des têtes à gifles et seuls quelques chats faméliques, tapinaient dans la rue…

A suivre…

Notes :

 1-Faux-jeton : qui cache ses véritables sentiments ou ses opinions (par crainte d'en subir les conséquences).

2-Gueuse : femme de mauvaise vie qui se prostitue.

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Ce que je vis alors m’accabla…

Les pneus de ma voiture n’étaient pas crevés !

Je voyais Coqualo et Gédebras s’approcher de moi. Comment leur expliquer la situation ? Avec leur mauvaise foi habituelle, c’est sûr qu’ils allaient m’accuser d’être le responsable de la déprédation de leur voiture, puisque la mienne n’avait rien subi.

Monsieur Coqualo attaqua le premier :

«  Alors, vos pneus ne sont pas crevés ! C’est vraiment bizarre ça ! »

Monsieur Gédebras renchérit :

« Ne serait-ce pas vous par hasard l’auteur de ces actes délictueux ? »

Que répondre à ça ? Leurs soupçons étaient légitimes, mais il n’y avait pas de preuve formelle.

J’essayais de me défendre comme je pouvais :

« Ma voiture était garée au bout de la rue, sous un lampadaire, c’était un endroit vraiment trop exposé pour celui qui a fait ça ! »

Ma logique semblait avoir autant d’effet que le frôlement d’une plume sur un mur en béton. Monsieur Coqualo, homo converti sur le tard, gardait au fond de son cœur, un zeste d’humanité. Il sembla avoir un peu pitié de moi en regardant mon visage décomposé. Il adoucit sa voix pour me dire :

« Remarquez que ça pourrait être Monsieur Ladérovitch qui n’a plus toute sa tête ou alors des amis de la pute ! »

Monsieur Gédebras se calma un peu lui aussi :

« Il faudrait avertir la police pour qu’elle fasse une enquête ! »

« C’est la meilleure solution ! » reprit Monsieur Coqualo et il ajouta :

« Je vais téléphoner à Pipo et Aldo, mes deux amis CRS ! »

Je réfrénais un sourire en me souvenant de Pipo et Aldo, en petite tenue, maquillés comme des folles, lors de la soirée du coming out de Monsieur Coqualo et je me dis :

« Avec eux, je ne risque rien ! »

Ce jour-là, Lola ne tapinait pas dans la rue et elle disparut quelque temps.

Pour être honnête, moi je pensais que les auteurs de ces attentats devaient être des amis de Paulo qui voulaient se venger de l’attitude hostile des copropriétaires à l’égard de Lola. Mais je ne dis rien, bien sûr, pour ne pas lui procurer de graves ennuis.

Il était presque huit heures et je devais absolument rejoindre mon lycée pour ne pas être en retard. Je démarrais en trombe en faisant vrombir les 155 chevaux de mon moteur Alfa-Roméo seize soupapes pour narguer mes deux voisins qui me regardèrent, ébahis. 

J’arrivais juste à l’heure dans la cour de l’établissement et je passais, sans la voir, devant Jeanne qui dut penser que je lui faisais la tête.

A la récré de dix heures, elle vint s’asseoir à côté de moi, à ma droite, sur le fauteuil bleu-pétrole qui avait besoin d’un bon nettoyage. Elle voulut faire de l’humour puisqu’elle me dit :

« Hello darling! »

Je répondis alors :

« Buna ziua draga ! »

C’était « bonjour chérie » en roumain, une phrase que j’avais relevée sur internet quand je draguais sur le web une fille de Bucarest…

Jeanne crut que les élèves que je venais d’avoir, m’avaient rendu fou et alors sa fibre maternelle (qui faisait tout son charme) se réveilla ; elle me dit :

« Tu veux que j’aille te chercher un café ? »

Je refusais poliment en prétextant que le café provoquait sur mon cœur des palpitations assez désagréables. C’est à ce moment-là, que Marilyn, la prof de philo, vint s’asseoir à ma gauche. Elle m’expliqua que les pensées de Platon ne passaient pas bien chez ses élèves de terminale. Je ne voyais que son visage, mais peu à peu s’insinuèrent dans mon cerveau des souvenirs peu catholiques de la soirée que j’avais passée avec elle, juste avant l’arrivée d’Emile, son futur ex-mari, tueur à ses heures. Marilyn soupira, se leva  et en regardant ma braguette, elle me dit :

" Je me sens toute molle aujourd’hui et toi ? "

Elle me tendait la perche pour que je lui répondisse:

" Moi, je me sens tout dur ! "

C'est ce que je fis. Elle éclata de rire et répliqua:

" Je vais me chercher un café. Tu en veux un aussi ? "

Je lui fis un sourire de première classe et je répondis :

«  Oui, merci, tu es gentille, le café me détend ! »

C’est alors que Jeanne, devenue rouge comme une « peony » (1) se leva brusquement en me lançant un regard qui ne rata pas sa cible. Pour elle, j’étais virtuellement mort, poignardé par ses yeux en attendant de me faire tuer réellement par Emile, le mari jaloux de Marilyn…

Décidément, le métier de prof est bien dangereux…

A suivre…

Notes :

1-   Peony : pivoine en anglais.